Cosas que no se deben hacer

Cosas que se deben hacer

Obligar a la persona que ha sufrido la pérdida a asumir un papel, diciendo: “Lo estás haciendo muy bien”. Se debe dejar que la persona tenga sentimientos perturbadores sin tener la sensación de que está defraudando.

Abrir las puertas a la comunicación. Si no sabe qué decir, pregunte: “¿Cómo estas hoy?” o “He estado pensando en ti  ¿Cómo te está yendo”

Decirle a la persona que ha sufrido la pérdida lo que “tiene” que hacer. Esto refuerza la sensación de incapacidad de la persona y puede ser contraproducente.

Escuchar un 80% del tiempo y hablar un 20%. Hay muy pocas personas que se toman el tiempo necesario para escuchar las preocupaciones más profundas de otro individuo. Sea una de ellas. Tanto usted como la persona que ha sufrido la pérdida pueden aprender cosas en el proceso.

Decir “llámame si necesitas algo”. Este tipo de ofrecimientos indefinidos suele declinarse, y la persona que ha sufrido la pérdida puede captar la idea de que nuestro deseo implícito es que no se ponga en contacto con nosotros.

Ofrecer ayudas concretas y tomar la iniciativa de llamar a la persona. Si  además respetamos la intimidad del superviviente, éste valorará nuestra ayuda concreta con las tareas de la vida cotidiana.

Sugerir que el tiempo cura todas las heridas. Las heridas de la pérdida no se curan nunca por completo y el trabajo del duelo es más activo de lo que sugiere esta frase.

Esperar momentos difíciles en el futuro, con intentos activos de afrontar sentimientos y decisiones difíciles durante los meses que siguen a la pérdida.

Hacer que sean otros quienes presten la ayuda. Nuestra presencia y preocupación personal es lo que marca la diferencia.

“Estar ahí”, acompañando a la persona.
Hay pocas normas para ayudar, aparte de la autenticidad y el cuidado.

Decir: “Sé cómo te sientes”. Cada persona experimenta su dolor de una manera única, por lo que lo mejor que podemos hacer es invitar al afectado a compartir sus sentimientos, en lugar de suponer que los conocemos.

Hablar de nuestras propias pérdidas y de cómo nos adaptamos a ellas. Aunque es posible que esa persona en concreto tenga un estilo de afrontamiento diferente al nuestro, este tipo de revelaciones pueden servirle de ayuda.

Utilizar frases trilladas de consuelo, como: “Hay otros peces en el mar” o “los caminos del señor son indescifrables”. Esto sólo convence a la persona de que no nos preocupamos lo suficiente por entenderla.

Establecer un contacto físico adecuado, poniendo el brazo sobre el hombro del otro o dándole un abrazo cuando fallan las palabras. Aprenda a sentirse cómodo con el silencio compartido, en lugar de parlotear intentando animar a la persona.

Intentar que la persona se dé prisa en superar su dolor. Animándola a ocupar su tiempo, a regalar las posesiones del difunto, etc. El trabajo del duelo requiere tiempo y paciencia y no puede hacerse en un plazo de tiempo fijo.

Ser paciente con la historia de la persona que ha sufrido la pérdida y permitirle compartir sus recuerdos del ser querido. Esto fomenta una continuidad saludable en la orientación de la persona a un futuro que ha quedado transformado por la pérdida.